※また、40代おばちゃんが己の思考ルーチンをウダウダ書いています。
※ぶっちゃけ読まなくていい記事です。
内面が暴走して昨日は大変でした。
私、社畜だったんですよ。
ぶっちゃけ有能でした。
でも、大きなプロジェクトがひと段落したら飛ばされたわけです。
そんでもって、慣れない仕事だけど、異動後も頑張ってたわけです。
ただ、異動先（社内通称：地獄）週休2日確定だったんですよ。
で、婚活したら3か月で結婚して主婦になったわけです。
～ここまで前提～
そんでもって、最近、ようやく主婦業に慣れてきたな～って思ってたら。
わしゃ、主婦業を楽しむぜ！と思い始めてたら。
なんか…おかしいわけです。
眠れない。
イライラするし、夫に小さいことで当たっちゃたりする。
どうやら「主婦に落ち着くのはいやだ！！」とも思ってるらしい。
もう主婦なのにな。
どーいうことですか。
で、色々思索してたら、どーも、この時の大きなプロジェクトで認められなかったことが響いてるっぽい。
もう克服したと思ってたら、してなかったっつー話です。
でも、主婦業に慣れてきた～楽しむぞって自覚も同時なんだよね～
人間って難しいね。
んじゃ、再評価してみる？？と思って、その時に自作した資料や計画表なんかのデータを探して見返した（再就職の事を考えて利用できそうな自作のやつは落としてた）んです。
本当に、仕事出来てたのかな？って確認のために。
号泣しました。
コレやばいって思って。
私、有能でした（マジで）。
でも、対外的な評価はやっぱりないわけです。
なので、管理職の夫にもちょろっと見てもらいました。
夫の感想は「部下に真面目に欲しいレベル」でした。
夫の会社の女性職員で、このレベルの仕事をしている人はいないって言われました。
誇っていいよって。
あ、リップサービスするような夫だったら聞いてません。
嬉しさのあまりに「この期間に並行してた仕事まだまだあるんだよ！！」って言ってみせようとしたら、量にめっちゃ引かれた。
お休みの時に見てくれるって（疲れてるのにごめん夫大好き！）！
で、「認められなかった」って想いが「結果出してたんだな」って変わったとたん、もう、なんていうか…すごい解放感を感じたんですよ。
なんていうか…物の見方だよなぁって。
だって、当時の私の行動は変わっていないのに、見方を変えたことで、すごくいい経験を積んだ有意義な時間ってことになったんですよ。
ココに到達するまで、他者評価を必死に欲していた…というのは改善点ですけど…
いや…うーん…そういう時期があったから結婚できたね～って夫と話してるから、気づいてないわけじゃないんだけど…
腑に落ちたってことなんでしょうね。
～そして、ここまでも前提～
んじゃ、戻りますよ。
私は「主婦に落ち着くのはいやだ！」って不安定になったわけです。
それが「社畜で頑張ってた結果が出てないから次にいけない」なら、これで万々歳なんですけど、たぶん「社畜＞主婦」っていう思考もあるんですよね～
ある意味、自分内マウンティングですね。
でも、その思考って主婦になってから得ているっぽいんですよね…
社畜の時はそんなのでーでもいいし、考えるひま
…
…そのマウンティングをやめた経緯を書こうとしたけど…
長いからやめた！！
つーか「やめる！！」って決めました（以上）。
意味ないもんね。
また、おかしくなった時に自分の思考ルートを確認したくて書いてるんだけど、長いよホント。
ここまで書けば思い出すだろ。
恥ずかしいけど、記録だと思って上げときます…
おかげさまで友人関係についても、なんとなーく克服できそうです。
昨日はそういった物思いにふけって、1日が終わりました…（ゲームはしてないが家事はしましたよ）
でも、悩んでいる時間にゼノブレイド2やればストーリー進められたでしょ？
悩むこと自体、やめたいなーって思ってます。
んじゃ、ご飯食べます！
