※今日も愚痴です。
※思考をまとめるために書いているので読まなくていいです。
昨日はとっても楽しかったんですが、作業は思ったより進まずブルーです。
考えるより動け！が身上の私ですが、それさえも飲み込まれる勢いです。
老化だ老化。
というかブレーキ？抑制が効かないというか…
更年期（なのかは知らんがたぶん）終わった時に「へー」と思うためにも覚書で書いておこうかな～と思ったんですが、なんか自分の本来持っている特性が強化される感じなんですよね。
身近な人を見てても年齢を重ねると、愚痴っぽくなったり事なかれ主義になってたりマウンティングするようになったり、なんというか嫌な部分が強化…というか抑えられなくなるのかな～って。
ある意味自己の強化というか…
まさに第二の思春期ですな。
私は不安感が倍増されてる感じなんですよ。
この不安感が強い性質がもともとあるのは自覚していて、よい感じで前倒しで仕事をすることにつながるので、悪いことばっかりでもないんですが…
昨日、それで夫とケンカしましてね～
※仲直りしたけどな！
ちょっとしたミスでも夫の何気ない一言で、責められてるように感じるみたいなんですね。
基本的に私は先回りで全てやってしまうタイプなんですが、そういう感じって「やって当たり前」になって褒められないじゃないですか。
通常だったら「まーしゃーないか」とか夫なら「褒めてよブー！」と自己主張して溜飲を下げていたんですが、それが出来なくなってるっぽいんですよね～
そしてちょっとでも想定外の事を言われると「責められた！」と感じるみたい。
夫には「今の私こんな感じだからこまめに褒めて欲しいすいません」とはお願いしているんですが、その褒めが自分単位で足りてなかったり褒めポイントがずれていてもムカつくっていうな。
我ながらめんどくせえ。
乾きがヤバいんですよね。
そもそも不安に根拠があるようでないんですよ。
やってしまえば終わることをミスを怖がって出来ないとかそんな感じです。
でも実際にミスった時は普通にサクッとリカバリーして、ダメージは受けないんですよ。
やったら「なんだ終わったわ」って事が不安が強すぎて出来ない。
でもやらなきゃいけないからすごく精神的に頑張ってやる。
でも傍目からみたら「いつもやっていること」だから手放しに褒められることなんてない。
それが不満…みたいな。
書いていて訳分からんわ。
変わりたいのかな。
受け入れたいのかな。
とかぼんやり思うんですが、やっぱりホルモン的にも人生的にも第2の転換期なのかねえ。
このまま不安感が強くて文句ばっかりいうけど何も自分ではしないおばちゃんにはなりたくないので、今はそういった自分に自覚的でいようと頑張っています。
でもそんな自分を認知すると落ち込むよね～…という話です。
上にも書いたようにそれが裏を返せばいい面でもあるという事も分かってはいるんですが…
しかし夫の不安については「それは今必要ない」ってすぐジャッジ出来るんですよねぇ。
夫も私の不安はすぐジャッジ出来るの。
まあお互い納得しないでケンカになるんですが、落ち着くと「確かに」ってなるんですよね。
他人の事はよく分かるんですよねホント。
難しいわ。
だからって「この年なんだから仕方ないでしょ！」って開き直りたくもないのよね～
ダラダラ書いてたけどやっぱり私は自分で自分のこと褒めないねぇって思いました。
自覚的に「頑張った！」って思うようにしてるんだけど、足りないのかなぁ。
夫に「足りない足りない！」って言うんだから足りてないんだろうなぁ。
うーん。
他者評価を気にする所も強化されてるのかしらん。
こうなってくると「自己肯定感！」って話になると思うんですが、ベイビーステップだのもそーいうのお腹いっぱい。
足りているはずなんだ。
でも足りなく感じるから第二の思春期なんだろうなぁ…
やっぱり難しいわ。
うーんまた長くなりました。
書いていてまた思う所もあったので、続けて書こうかと思ったけど別日にしときます。
毎度のことながらメンドクサイ内容ですが、このブログは私の内面日記ブログでもあるのでソコもご了承下さい。
それでは～
